别总是成全别人，又委屈自己

老挝通APP小粉

听她说到这里我在想，

为什么她会变成我们所说的「讨好型人格」？

在和她深入探讨以后，我发现这一切的线索，其实都藏在她的童年里。




01

为什么会习惯性地讨好别人

#01.被忽视的童年#

小D的奶奶很爱发脾气，在气头上的时候，甚至还会用藤条抽打她。为了在奶奶家能更好地生存下来，小D不得不学会了看别人的脸色行事。生怕自己的一个不小心，又惹对方不开心。

偶尔表现出不懂事和任性，也只能换来一顿暴打，长辈们总是习惯性的通过打骂的方式让她认错。在她没达到长辈期望的过程中，得到的永远都是责备而不是安慰，这让她对别人交代的事形成了一种惧怕的心理，害怕完成不了，害怕让人失望。

不仅如此，在长大的过程中，长辈们还会不断教导她——吃亏是福。

其实现实中许多长辈都会用这种观念教育孩子，似乎学会习惯性的忍耐就可以避免很多麻烦。然而实际上这样的忍耐却会给他们带来许多困扰。
比如别人做了很过分的事情，他们也只会选择默默忍受，不会当面和对方起冲突。别人要求他们做的事，即使不开心也会选择接受。总是担心害怕自己没有达到别人的要求而被责怪，或是被讨厌，小D就是这样的「讨好型人格」，这样的性格一直延续到她成年后的每一刻。

#02.习得了「有条件的爱」#

“只有我乖了，我的父母才不会打我。”

“只有我不哭不闹，他们才会继续爱我。”

从长辈的反应里，小D很早就学会了，要想得到他们的关注和照顾，必须得先学会示好和退让。如果让他们不开心了，很可能就得不到自己想要的照顾。

这些不被重视的感受，长久地郁结在他们心里，慢慢的就变成了一个情感的窟窿，使他们不断深陷，需要被填满的感情需求，也越来越强烈。

只好寄希望于投身一段又一段的关系，通过自己的付出和迁就，取得他人的正向回应。虽然这个过程，常常累的是他们自己，但“被需要”和“被看到”，对他们来说，比自己是否付出更加重要。

长期以来的迁就，让付出和讨好形成了习惯，不止是对家人，对身边的人也会习惯性的去讨好。有时候他们甚至都意识不到自己在讨好，就算发现了自己无意识的在取悦他人，也只知道自己的这些行为让自己不开心了，却又找不到做出这些举动的原因。


02

如何摆脱「讨好」的怪圈？

其实，爱讨好的人，内心都是很渴望爱的。

也是因为没什么可以支撑起内心对自我的支持，所以才不断的需要从他人那里得到肯定。

在内心建立起对自我的疼爱和支持，才是让自己变得不再讨好的根本途径。

接下来分享两个方法，希望可以帮你告别讨好型人格的处境。

#01.重新找一个「好妈妈」，

让ta住进我们的心里#

「好妈妈」这个词，咋一听可能有点抽象，在心理学里其实指的是「好的内在客体」。

当还是婴孩的时候，我们其实是通过与父母的互动，完成了情感的建构。当我们向妈妈表达需求时，妈妈如果能及时地、充分地满足，并且给予我们关注，没有指责，那就是好的互动体验。

这种被呵护的感觉，就好像我们内心的一根定海神针，会给予我们足够的安全感，让我们不再害怕拒绝别人，更给了我们一些经验，让我们学会用妈妈的方式，来回应和安抚自己。

我们要重新找一个「好妈妈」，就是要找那些不需要我们去迎合，牺牲满足的人。这个人可以是你的对象，可以是你的好朋友，甚至也可以是你自己。

要学着和他们展开积极的对话，在他们的身边，努力的做自己。可以先尝试着拒绝，也可以尝试着表达自己真实的需求。

当这种体验不断的被强化，最终内化为我们的行为模式时，我们才会慢慢地拥有一个新的「好的内在客体」，我们也才能更有力量，拥有拒绝别人的勇气。

#02.构建自己的「自我支持系统」#

除了别人给我们情感上的支持以外，我们自己也要给自己足够的自我支持。

都说爱讨好的人，天天往自己的兜里掏真心给别人，却忘了最应该照顾好的，其实是自己。在我们下次又为了别人，而牺牲自己感受的时候，请先停下来想一想：

“我是谁？”

“我想要什么？”

“做什么会让我开心？”

按照这个思路，可以尽量去摸索自己，找到一些能自我满足的事物。从我们喜爱的事物里，去找到情绪的内在支撑点，慢慢地培养自己的掌控力，和照顾好自己的能力。

当我们再次面对“被忽略”而感受到虚弱无助时，也才能用这些自我支持的方式，去抵抗外界的变动带来的自我伤害，而不再是像以前一样，依靠外界的索取来获得解脱的动力。

说在最后

当你努力的去讨好别人的时候，可能也换不回你想要的爱，甚至也得不到任何回报。

别总是对得起别人，对不起自己。你可能会为了让别人开心而委屈了自己，其实这对他人和对你自己都是一种负担。

讨好不是你的义务，再面对那些无理的，过分的，颐指气使的需求时，请你勇敢的，坚定的说出一个“不”字。

你有权让别人失望，也有权对别人说不。