“好想爱这个世界啊”

老挝通APP小粉

壹



我出生在福建很普通的一个家庭里。

在我四岁的时候我父母离婚了，我跟爷爷奶奶 一起长大。

从小我就很乐观，没有事能让我烦恼。

我的爷爷以前是代课老师，他辅导我数学，直到我11岁那年我爷爷去世了。我奶奶是个强人，她知道我爸爸有自己的家庭，只有她一个人能养我。所以在我爷爷去世后，她并没有被打垮而是更加辛苦的赚钱。

怕没人辅导我题，她把我送到了我姑姑那儿，给姑姑一个月一千五的生活费，她自己都不舍的买吃的穿的，全给我用了，她真的很爱我，我也很爱她。

这是从小养出来的感情，没有什么东西是替代得了的。


贰


但是我的姑姑还有她的家人都很不喜欢我，我经常挨骂，她说我不要脸，怎么不脱光衣服去大街上晃荡，别在我们一家人面前晃悠了。

六年级刚转了学就被孤立，因为新同桌不喜欢我，跟别的同学说我坏话。初中也因为担心孤立害怕惯了，整个人显得唯唯诺诺。

我所在的班级是个尖子班，但我的成绩其实一般，一直在中下游游荡，成绩不好也会被排挤。

当时印象深刻的有一件事，就是班主任一边说会对我负责，一边把我调到班上最后一排去。我那时候整个人都是处于一种极度的抑郁之中，人差点都疯了，跟朋友说没用，她们不当回事，更不敢跟家里人说。

以前在福建那快乐的小女孩好像已经死了。

叁

有几次我甚至在厨房煮饭的时候，看着那玻璃门对自己说我要把全世界的人都弄死，自己再去死。但回过神来，又扇自己一巴掌，对自己说不能这样。来来回回几次，有人进来我才正常，我知道我这样不对劲。

上网去搜怎么回事，说是压力太大了，其实我隐隐约约知道我应该是生病了。

我想跳楼想过无数次，我站在窗边看窗外的人来人往，这世上仿佛在没有什么值得我活下去的东西或是人了，我成天在想着如何去死。

但是每当这时，我便会想起我的奶奶，她是支撑我活下去的意义。


肆


难熬的日子实在太多，撑不下去的日子也是。

我会默默地掉下眼泪。甚至不敢哭出声，我从没快活地哭过一场。

实在熬不下去就会自残，感知痛苦才能意识到自己还活着。

经常看着天边想事情，听一些纯音乐疗愈自己。

窒息的绝望无时无刻不包围着我，死的冲动一天比一天强，现在这种感觉想起来，只会觉得文字表达的都太过浅显。

后面的事就不说了吧。

伍


我现在好了，和以往一样的乐观，爱笑。

只是懂事了很多。

这个懂事有两层意思：所有的一切都是生活所迫，回不到以往单纯的时候了。所有事都避免不了的“顺其自然，好聚好散”八个字。

在你人生中最黑暗、路已到尽头的时候 ，总有人会把你拉出来，你会愈合的。

有空多看看天边的火烧云，远处的青山与绿水。看看身边的人，记住他们的样子，即使我们终会远去，归于尘土。即使我们谁也陪不了谁永远，但他们曾陪你，走过那么长的一段路。  

早上起来拉开窗帘阳光洒落在你的身上，这一刻连你的发丝都是圣洁的。窗外人来人往，他们的脸上洋溢着笑容。虽然总是吵吵嚷嚷的，总是喧嚣的。

但这就是生活，这就是你活下去能体会到的美好，这是生命的气息，永远朝气蓬勃。

陆


借用一句谢怜的话：

“美好的东西存在于这世上，这一点本就值得让人感谢了。”

虽然有时候，我时常会想，如果我能像其他人一样普普通通的长大就好了。

想所向披靡，一往直前。

也想平安喜乐，你们也是。


大家好啊，

我是走马灯房主狂小铭。


「曾经我也想一了百了」


中岛美嘉有一首翻唱的歌叫做：《曾经我也想一了百了》


作为一个歌手，事业上升期的她2010年底患病接近失声，停止了一切演出活动。但并发症导致了耳疾，让她接近失聪。


后来在这首歌的同名演唱会时，她只能依靠跺脚掌控节拍，手摸着音响感受着鼓点震动，坚持唱了下来。


这场演唱会被日媒称作为“最鬼哭狼嚎的演唱”。


但同年这首歌，让日本这个自杀大国的自杀率大大降低。


我第一次听这首歌的时候是我在百度搜索：


「怎么自杀不会痛」


然后我看见百度页面第一条大大的蓝色框框里面全是全国心理咨询热线，24小时接通的那种。


接着下面会有很多帖子，点进去之后你会发现它们都是标题党，其实内容都是让你喝杯热牛奶然后上床睡觉。


其中有一条，就是中岛美嘉这首歌。


当时的这首歌网易云里还没现在的100w➕评论，但是也有几十万了。


我翻了评论好久好久，想着我要不再等等吧。


因为我看到很多人也拉上窗帘不愿再理会外界的喧嚣，看到很多人也曾想过一了百了。


大家想一了百了的理由大不相同

只是这几十万评论我只体会到了五个字：


「我想活下来」


所以有人在手机屏幕那一端用心的打下那一个个字，那一段段经历。


我们生而在世，真的不必说抱歉。

因为快乐和痛苦总是像转瞬而逝的流星一样

只是为什么快乐总是显得这么短暂

而痛苦的回忆总是显得这么绵长

我其实也不曾想明白过

可能真的只是因为有人是流星

而自己却只是被丢出窗外的烟头吧

在我看到这篇投稿的一刹那

我就想到了要配上什么歌

并不是让我等一等的《曾经我也想一了百了》

而是《好想爱这个世界啊》


因为我知道

有多么的想爱这个世界

才会在没被世界期待的时刻

有多么的痛苦


这个世界纷纷扰扰

你觉得ta不真实，甚至噪杂

你想跑

你想躲


或许你也曾痛恨过自己为什么跑不过又躲不过

哀怨过为什么只有自己会这么软弱

甚至还质问过自己

质问过这个世界为什么只有自己是这样

  
又或许

你现在又因为某些原因并不能轻易的一了百了

可能是害怕，可能是还背负着责任

可能是这个世界上有你唯一的期待

可能还有这个世界上唯一期待你的人


我想起之前在蓝洞里有一条留言是：


“我为什么要让爱我的人跟着我受苦”


我说：

“因为爱你的人才想把你的苦变成爱。”


用心浇灌的玫瑰，也许并不会比别的玫瑰更加艳丽茁壮，但是浇灌时的用力和期待，只有你会记得。


就像无数个挺过去的黑夜，还有破碎的一切，也会像无数个清晨里的骄阳一样，灌溉着你从头拾起那些从不敢渴望的期待。


能看见的除了清晨的光，还有可以仰望的未来。


别怕

夕阳西下 会有人拨通你的电话

别怕

去拥抱吧

别怕

走出门，去买上一根冰激凌吧